Наверняка многие из нас  задумывались хоть раз о том, почему в жизни все складывается не совсем так, как нам хочется. Кто-то никак  не выйдет замуж, кто-то страшно неуверен в себе и теряет дар речи, если надо хоть два слова сказать на публике, кто-то вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, только и думает о том, закрыта ли дверь? выключены ли плита и утюг?.. Идеальных людей нет, это понятно, проблем у каждого – не счесть. И большинство из них, как мы понимаем сейчас, "родом из детства".

Недавно мне попалась серия  дисков с записями бесед известного психотерапевта Ольги Троицкой с  Александром Гордоном – неспешно рассуждая о том о сем, они  поднимают очень непростые и  очень важные вопросы. Один из них – родительские послания, жизненно важные идеи и установки, которые родители транслируют своим детям. Как правило, подсознательно.

Без таких посланий в принципе невозможно нормальное семейное воспитание, передача опыта и информации о внешнем мире от одного поколения другому. Но среди обычных, жизненно необходимых посланий (вроде "чтобы жить – надо есть и спать") есть и такие, которые способны в буквальном смысле покалечить неустойчивую детскую психику, привести к возникновению у человека в будущем множества комплексов и проблем.

"Не живи"

Американские психотерапевты выделили 12 основных таких подсознательных "сообщений" и пришли к выводу, что базируются они на одном – "не живи". Вы передернулись? Звучит не очень, согласна.

Троицкая рассказывает, что  первая реакция родителей, узнавших об этом, - страх и непонимание: "Да не может быть! Мы и в мыслях такого не держали! Да и подумать это не могли…" Однако не все так просто.

Например, такая ситуация. Мама рассказывает ребенку: "Когда я тебя рожала, я чуть не умерла. Первый год твоей жизни – это был ад кромешный! Ты все время болел, денег не было, отец не помогал… Как я выжила – не знаю".

Или: "Ты родился – и я ушла из-за тебя с работы/развелась/бросила институт…"

Мама думает, что она  рассказывает о том, как сильно она  любит своего ребенка. Так сильно, что готова жертвовать ради этой любви собственным счастьем. Но жертвенность только для взрослых является доказательством большой любви. Что же слышит ребенок? "Я – причина несчастий матери. И лучше бы меня не было". И он подсознательно начинает искать выход из этой ситуации.

А выходов – два. Или действительно не жить, например все время болеть. Или жить, но постоянно расплачиваться за это: колоссальным чувством вины, болезнями, несчастьем, неудачами.

Почему взрослые так делают? Из-за собственной внутренней неуверенности – в себе, в своих возможностях, в том, что их любят, и они тоже могут любить. Как правило, именно на ребенка в таком случае возлагается главная надежда: он должен сделать родителей счастливыми, любимыми, уверенными в себе и не одинокими.

"Не расти"

Очень распространенное родительское послание. Мамочки нередко причитают над подросшим чадом: "Как хочется снова маленького! До года был такой хороший. И сейчас что?"

Подсознательный посыл: "Оставайся ребенком, мы тебя любим маленьким".

Или такая ситуация: "Кто тебе сказал, что ты можешь красить глаза? Ты сначала в институт поступи, вырасти, вот потом и будешь взрослая. А пока ты живешь с нами – ты ребенок, и ты будешь нас слушаться!"

Какой посыл? Взрослая ты нам не нужна. Нужна прежняя "папина дочка". Вот и веди себя так, чтобы мы чувствовали, что ты – ребенок.

Или вот еще. Родители живут вместе – из-за детей. Своих отношений, отношений мужчины и женщины, давно нет. Но дети вырастают, пытаются жить своей жизнью. В семье – паника. Кто-то благоразумно переключает внимание на себя и вспоминает о том, что когда-то они любили друг друга. А кто-то пытается удержать детей при себе, не отпустить, не дать им уйти и построить свою семью.

"Не будь ребенком"

"Ты уже большой, ты должен уметь…" "Ты уже взрослый, ты что, не понимаешь, что ты должен?" "Что ревешь? Ведь ты уже мужчина!"

Что из этого  выносит маленький человек? Быть ребенком – плохо.

Отсюда –  внутренний зажим, не позволяющий раскрыться, творить, видеть необычное и восхищаться удивительным, сознательный отказ от эмоционального переживания радости бытия. Получается человек в футляре. Да еще в каком!

"Не чувствуй"

"Каша невкусная? Тошнит? Не выдумывай. Вкусная каша, от нее точно тошнить не может". "Тебе жарко? Не жарко. Потерпи, сейчас выходим". "Не реви, тебе не больно". "В твоем возрасте любить надо – сочинения, а не этого, неизвестно кого. Вот вырастешь – и поймешь, что такое любовь".

Какой посыл? То, что ты чувствуешь, - неправда. Мы лучше  знаем, что ты чувствуешь, что ты должен чувствовать. Ты должна любить того, кого люблю я, это – условие моей любви к тебе.

Прямое послание – "не чувствуй".

Вырастая, такой человек  не может разобраться в собственных  ощущениях, у него не сформирован  "алфавит чувств". Он не может понять, любит они или нет, путает ощущения от конкретной ситуации и настоящие чувства. И уж тем более ничего не может понять в чувствах других людей.

Что делать?!

Ну допустим, я обнаружила в себе, в своем воспитании (да и в себе как в воспитателе) множество подобных ошибок. Как с ними жить дальше?

Вот что говорит психолог: "Очень полезно взрослому человеку иногда протереть глаза и посмотреть на своих родителей взглядом обыкновенного взрослого человека. Так можно увидеть, что те послания, которые ты внутри чувствуешь как их послания, давным-давно ими не посылаются.

Они давно хотят, чтобы ты был здоровым, счастливым, женатым, успешным. А ты все надрываешься… для тех перепуганных молодых родителей, которые их послали. А они уже давно живут по-другому! А ты все выясняешь отношения с папой и мамой там, в прошлом".

 

Екатерина Канторина, etoya.ru