Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект "Будь лучше сегодня" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь: /vk.cc/6igoBI

Работа — это то, что человек обязан делать, а Игра — то, чего он делать не обязан… Есть в Англии такие богачи, которым нравится в летнюю пору править почтовой каретой, запряженной четвериком, потому что это стоит им бешеных денег; а если б они получали за это жалованье, игра превратилась бы в работу и потеряла для них всякий интерес.
Марк Твен, «Приключения Тома Сойера»

Желая склонить своих детей к каким-либо (даже очень похвальным) действиям, что мы произносим? Обычно это укладывается в диапазон от сухого назидания («Вымой руки») до отчаянных ультиматумов («Получишь «двойку» — неделю не гуляешь!»). При этом мы резонно предполагаем, что требуем от ребенка «всего лишь элементарного выполнения его обязанностей». И, стремясь усилить свою родительскую позицию, не брезгуем обычными орудиями психологического давления: уничижительным сравнением («Маша уже оделась, а ты все копаешься»), раздраженным разочарованием («Ну кто так делает?! Тебе что, два года?»), угрозами («Сейчас же не успокоишься — оставлю тебя здесь и уйду!») и прочими обращениями к детской совести. При этом мы привычно ожидаем, что вызванные нами чувства вины и стыда вынудят ребенка к «нужному» поведению.

Несмотря на низкую эффективность таких мер, мы прибегаем к ним снова и снова:

— Тебе не стыдно? Большой вроде мальчик…
— Ты что, не слышишь, что тебе взрослые говорят?

Мы делаем это из лучших побуждений, желая видеть своих детей достойными порядочными людьми. Однако частые призывы к чувству стыда «натирают мозоль» на совести психически устойчивого человека. Он перестает обращать внимание на такое воздействие, примиряясь со своим «бессовестным» статусом. И даже бравирует этим. Из ребенка более чувствительного вырастает несчастный невротик, не способный взять на себя ответственность за свою жизнь, поскольку озабочен соответствием чужим ожиданиям. Причина таких последствий — непризнание в маленьком человеке личности, изначально обладающей чувством собственного достоинства.

Даже в бизнесе (Д. Карнеги) считается лучшим способом заставить другого человека что-то сделать — представить работу так, чтобы он захотел сделать это. А озорной Том Сойер более конкретен — «для того, что бы мальчику или взрослому захотелось чего-нибудь, нужно только одно — чтобы этого было нелегко добиться».

Любому очевидно: никогда не хочется делать то, что заставляют делать. Каждому важно ощущение свободной воли, собственного выбора, а еще лучше — лично приобретенной привилегии.

Так что мы могли бы приглашать ребенка убирать свою одежду «как мама».

А делать уроки «потому, что ты взрослый и самостоятельный».

Не желает лечиться? «Я, так и быть, дам тебе такую зеленую таблетку, если ты выпьешь всю эту воду».

Вспоминаю, как мой сын четырех лет волок от рынка до дома пакеты с покупками, вдохновляемый придуманной им (и мной активно поддерживаемой) идеей, что он «помощник мамин, сильный, как будто ему 5 лет!». Нести было тяжело. И далеко. Но парень старался изо всех сил. Пару раз присел отдохнуть, но не согласился расстаться ни с одним пакетом! Он был горд и доволен. И весь день потом стремился чем-нибудь помочь. (Обычно, кстати, он просит меня таскать его игрушки на прогулке, потому что «очень устал, и силы кончились». И эффект от замечаний вроде «кто взял, тот и должен нести» или «вон девочка какая маленькая, и сама несет» вам известен.)

Таким образом, вдохновляя дочку или сына проявить вежливость, силу духа, послушание или доброту, мы достигнем намного большего, чем обвинением в грубости, насмешкой над слабостью, возмущением своеволием или шлепками за проявление агрессии.

Многие вещи вполне можно бы говорить, избегая давления. Один из вариантов — предоставление свободы выбора («Сначала ноги вымоем или зубы почистим?»). Второй — призыв к проявлению лучших качеств с верой в успех («Постарайся говорить вежливо, у тебя это хорошо получается»). Еще можно предложить что-то делать вместе («А давай вымоем руки»).

И, наконец, любое тоскливое занятие мы можем представить как редкую счастливую возможность («Я никак не могу доверить тебе шнуровать твои ботинки, это очень ответственное дело, требующее много терпения и сноровки»).

Обязательно похвалим за старание (как иначе ребенок поймет, что поступил хорошо?).

Психологи утверждают: если говорить ребенку, что он хуже других, это во многом задерживает его развитие. Нужно его подбадривать в продвижении вперед.

 

mirdetctva.info

 

Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект "Будь лучше сегодня" дарит 7 дней бесплатного обучения - подробности здесь: /vk.cc/6igoBI